16 de setembro de 2009
15 de setembro de 2009
E para não dizerem que eu só vejo um lado...
...também vejo os outros.
Então pá?? Mas olha que isto...então mas não eras o coiso e tal e que vinhas e...bom...ainda nem passou um ano, tens quatro. Certamente que a seu tempo isto será feito.
Então pá?? Mas olha que isto...então mas não eras o coiso e tal e que vinhas e...bom...ainda nem passou um ano, tens quatro. Certamente que a seu tempo isto será feito.
Orgulhosamente Sós
Quanto mais viajo mais comprovo a minha teoria de que este país precisa de uma renovação geracional para fugirmos ao estigma e mentalidade do Estado Novo, do Orgulhosamente Sós, do Salazar. É tudo uma questão de mentalidade.
O 25 de Abril de 1974 foi à 35 anos. Quem tem 50 e 60 anos viveu a sua maior parte do tempo em ditadura, tem essa mentalidade, quer queiram, quer não queiram.
O 25 de Abril de 1974 foi à 35 anos. Quem nasceu em 1974 foi educado pelos pais, que viveram a sua total vida activa em ditadura, ou seja, 40 anos. Ou sejam, foram educados por essa mentalidade, quer queiram, quer não queiram.
35 anos é a idade das pessoas que estão e vão tomar conta deste país. São as pessoas que representam a população activa. Não têm tanta mentalidade como os pais, mas há vestígios, muitos vestígios.
Eu nasci em 1984. 10 anos depois do 25 de Abril. Curiosamente tenho um pai que não viveu esta ditadura portuguesa. Mas noto muita mentalidade do Estado novo em pessoas da minha idade.
É preciso haver uma renovação geracional ao nível de duas gerações, ou seja, só os meus filhos é que vão estar completamente limpos de 40 anos de opressão e ditadura. Pensar de forma completamente livre, tão livre que nem os pais dos nossos filhos (nós) pudemos transmitir essa mentalidade.
Como li uma vez, o Ricardo Araújo Pereira disse que não sabia o que era fazer humor com medo pois nasceu numa época em que não havia censura nem opressão. Ele pura e simplesmente não sabe pensar como os humoristas anteriores pensavam, como por exemplo Raul Solnado ou Herman José. Não dá, ele não tem essa mentalidade! (Por isso é que muita gente fica chocada com o meu humor).
E custa-me muito ouvir declaração como esta da Senhora Manuela Ferreira Leite. Que representa tudo aquilo que eu, que sou jovem, nascido numa época livre, numa Europa sem fronteiras, que depois de ser português sou europeu, que tenho mobilidade, que posso viajar entre países de avião como se fosse de autocarro, que falar inglês é tão natural como falar português, não sou.
Nós não estamos apenas atrasados em relação ao resto da europa uns 15-20 anos porque tivemos uma revolução tardia para a liberdade e uma entrada tardia para a CEE. Estamos porque mantemos uma mentalidade atrasada 15-20 anos em relação ao resto da europa.
O 25 de Abril de 1974 foi à 35 anos. Quem tem 50 e 60 anos viveu a sua maior parte do tempo em ditadura, tem essa mentalidade, quer queiram, quer não queiram.
O 25 de Abril de 1974 foi à 35 anos. Quem nasceu em 1974 foi educado pelos pais, que viveram a sua total vida activa em ditadura, ou seja, 40 anos. Ou sejam, foram educados por essa mentalidade, quer queiram, quer não queiram.
35 anos é a idade das pessoas que estão e vão tomar conta deste país. São as pessoas que representam a população activa. Não têm tanta mentalidade como os pais, mas há vestígios, muitos vestígios.
Eu nasci em 1984. 10 anos depois do 25 de Abril. Curiosamente tenho um pai que não viveu esta ditadura portuguesa. Mas noto muita mentalidade do Estado novo em pessoas da minha idade.
É preciso haver uma renovação geracional ao nível de duas gerações, ou seja, só os meus filhos é que vão estar completamente limpos de 40 anos de opressão e ditadura. Pensar de forma completamente livre, tão livre que nem os pais dos nossos filhos (nós) pudemos transmitir essa mentalidade.
Como li uma vez, o Ricardo Araújo Pereira disse que não sabia o que era fazer humor com medo pois nasceu numa época em que não havia censura nem opressão. Ele pura e simplesmente não sabe pensar como os humoristas anteriores pensavam, como por exemplo Raul Solnado ou Herman José. Não dá, ele não tem essa mentalidade! (Por isso é que muita gente fica chocada com o meu humor).
E custa-me muito ouvir declaração como esta da Senhora Manuela Ferreira Leite. Que representa tudo aquilo que eu, que sou jovem, nascido numa época livre, numa Europa sem fronteiras, que depois de ser português sou europeu, que tenho mobilidade, que posso viajar entre países de avião como se fosse de autocarro, que falar inglês é tão natural como falar português, não sou.
Nós não estamos apenas atrasados em relação ao resto da europa uns 15-20 anos porque tivemos uma revolução tardia para a liberdade e uma entrada tardia para a CEE. Estamos porque mantemos uma mentalidade atrasada 15-20 anos em relação ao resto da europa.
London
Ah é verdade, voltei de Londres.
Londres é grande...multicultural...organizada...grande. Devia ter ido um dia mais cedo. Gostei muito.
Hoje, para continuar a praticar o inglês, um estrangeiro aborda-me na baixa, estava à procura de hotéis e não sabia onde encontrar um, tinha chegado do porto nesse dia.
Como eu o mandei para o mesmo lado que ia, fomos juntos. Ele queria um hotel de 4 estrelas e lembrei-me do Eden nos Restauradores. Conversa puxa conversa e o gajo era do Kazaquistão.
Ao que ele me diz, depois de me perguntar o nome.
- Tiago, you are a man. Of course. I'm a man too. Look, do you know where I can get a girl? To spend the night. you know, I am a man, just to try. Where can I get one?
(em pensamento) - foda-se, o gajo quer uma puta. Epá, abre o correio da manhã ou o record e chama uma.
Claro que não lhe soube explicar como arranjar uma. Ele não sabia português, era difícil. Fica para a próxima pá!
Londres é grande...multicultural...organizada...grande. Devia ter ido um dia mais cedo. Gostei muito.
Hoje, para continuar a praticar o inglês, um estrangeiro aborda-me na baixa, estava à procura de hotéis e não sabia onde encontrar um, tinha chegado do porto nesse dia.
Como eu o mandei para o mesmo lado que ia, fomos juntos. Ele queria um hotel de 4 estrelas e lembrei-me do Eden nos Restauradores. Conversa puxa conversa e o gajo era do Kazaquistão.
Ao que ele me diz, depois de me perguntar o nome.
- Tiago, you are a man. Of course. I'm a man too. Look, do you know where I can get a girl? To spend the night. you know, I am a man, just to try. Where can I get one?
(em pensamento) - foda-se, o gajo quer uma puta. Epá, abre o correio da manhã ou o record e chama uma.
Claro que não lhe soube explicar como arranjar uma. Ele não sabia português, era difícil. Fica para a próxima pá!
7 de setembro de 2009
Fado Positivo
Existe um tipo de ditado que é mais ou menos isto: uma mentira dita por várias pessoas passa a ser uma verdade.
E eu também costumo dizer quo se várias pessoas dizem o mesmo então é porque isso deve ser verdade.
Vendo bem estas duas frases são contraditórias.
Bom, não interessa. Existe uma coisa que se chama Psicologia de Massas. Nós tanto pensamos como seres individuais tal como pensamos como um ser em grupo.
E há muito tempo que a manipulação mediática existe e é feita. Se os meios de informação disserem sempre X, então a informação Y não vai ser espalhada, ficando a informação X como a verdadeira. É que as vezes somos tão bombardeados com a mesma informação que ela, de certa forma, aloja-se a nivel subconsciente. O que eu costumo chamar de lavagem cerebral.
Portanto ide ver o outro lado da moeda. Em blogs como o Fado Positivo.
É do tipo se o copo está meio vazio ou meio cheio. Depende da perspectiva. É relativo.
E se o Einstein provou que até o próprio tempo é relativo...
E eu também costumo dizer quo se várias pessoas dizem o mesmo então é porque isso deve ser verdade.
Vendo bem estas duas frases são contraditórias.
Bom, não interessa. Existe uma coisa que se chama Psicologia de Massas. Nós tanto pensamos como seres individuais tal como pensamos como um ser em grupo.
E há muito tempo que a manipulação mediática existe e é feita. Se os meios de informação disserem sempre X, então a informação Y não vai ser espalhada, ficando a informação X como a verdadeira. É que as vezes somos tão bombardeados com a mesma informação que ela, de certa forma, aloja-se a nivel subconsciente. O que eu costumo chamar de lavagem cerebral.
Portanto ide ver o outro lado da moeda. Em blogs como o Fado Positivo.
É do tipo se o copo está meio vazio ou meio cheio. Depende da perspectiva. É relativo.
E se o Einstein provou que até o próprio tempo é relativo...
3 de setembro de 2009
Ora vamos lá a ver uma coisa...
...mas serei só eu que acha que quem fica a perder com isto do Jornal Nacional da TVI é o Sócrates e o PS e que quem sai a ganhar é a oposição, PSD e PP?
Ao contrário do que toda a gente diz e afirma?
Ah e tal, foi o Sócrates, foi censura, foi pressão. Só se ele fosse burro é que nesta altura faria algo deste género. Não faz sentido nenhum.
Ao contrário do que toda a gente diz e afirma?
Ah e tal, foi o Sócrates, foi censura, foi pressão. Só se ele fosse burro é que nesta altura faria algo deste género. Não faz sentido nenhum.
1 de setembro de 2009
Monologos II
Knoch diz (00:46):
*queres uma namorada para te chatear o juizo?
*ela ia dizer para acabares o curso
Graveheart diz (00:53):
*mas tu ligas as mulheres?
Knoch diz (00:53):
*claro
*elas é que mandam
Graveheart diz (00:57):
*oh si
Knoch diz (00:57):
*e é
Knoch diz (00:58):
*a natureza está feita para elas e nós para as servir
*já viste, no mundo animal, femeas a lutar pelos machos?
*não
*os machos é que lutam pelas femeas
Graveheart diz (01:00):
*darwin estava errado
Knoch diz (01:00):
*eu não citei darwin
Graveheart diz (01:00):
*sim mas entre linhas
*esta survival of the featest
Knoch diz (01:01):
*então associando o que eu disse ao darwin, o darwin está correcto
*o macho mais forte é que copula e prolonga a especi
*ganhando todos com isso pois a mistura genetica será cada vez mais forte
Graveheart diz (01:01):
*errado
Knoch diz (01:02):
*certo
Graveheart diz (01:02):
*ok veremos as regras do Boxe por exemplo
*Darwin via
Graveheart diz (01:03):
*2 gajos a porrada até um ganhar
Knoch diz (01:03):
*qd o darwin diz o mais forte, qd eu digo o mais forte, não é o mais forte em força fisica. É o mais forte consoante os parametros de escolha da femea, por ex
Graveheart diz (01:03):
*Peter Kropokin veria um jogo de estratégias de desviar e tentar derrubar o adversário
Knoch diz (01:03):
*e o mais forte pode ser o passar com as penas mais vistosas ou com o canto mais apurado
**passaro
Knoch diz (01:04):
*o mais forte é aquele que a femea acha que vai ser o melhor pai, o macho com melhor ADN
*o macho com as caracteristicas que os seus filhos vão herdam dando mais oportunidades de sobreviver
Graveheart diz (01:04):
*n
Knoch diz (01:04):
**herdar
Graveheart diz (01:04):
*é akele que adapta melhor ao meio ambiente
Knoch diz (01:05):
*isso é ser mais forte
*eu disse que não é força fisica
*depende da escolha da femea
*pode ser o passaro que faz o melhor ninho
*ou o macho que armazena mais comida
Knoch diz (01:06):
*ou o castor que faz a melhor barragem
Graveheart diz (01:06):
*ser o mais forte leva elimançao da especie
Knoch diz (01:06):
*se o proposito de seres o mais forte é seres o escolhido pela femea para copular...não sei onde se elimina a especie
Knoch diz (01:07):
*isso é o mm que dizer que os homossexuais vão eliminar a especie humana pk eles não podem ter filhos
*o mais forte naõ é ficar um macho que mata os outros todos
*lol
*é entre 2 escolhas, a femea escolher uma
Knoch diz (01:08):
*pode nem haver a morte do perdedor, ele apenas não copula
*para o proximo ano pode ser ele o escolhido na epoca do cio...se sobreviver até lá
*isso até acontece no esperma do homem
*nos humanos o esperma de um homem fica armazenado na vagina durante X dias e elimina o esperma dos homens seguites
Knoch diz (01:09):
*há luta entre espermatozoides
*o mais rapido (forte) a chegar ao ovulo copula
*felizmt a sociedade inventou a monogamia....ou não
*lol
Knoch diz (01:10):
*visto que as estatisticas dizem que não sei quantos por cento dos filhos são são filhos do homem que chamam pai
*por isso é que elas mandam
*pk elas podem dizer: este filho é meu. Sabem, ele saiu de lá
*tu nc poderás dizer isso
*a não ser que faças um teste
*tens de confiar que foste o escolhido por ela
Knoch diz (01:11):
*a minha mãe é que diz que eu sou filho do meu pai, ela sabe. O meu pai pode dizer...mas nao tem a certeza
*eheheheh
*portanto sim, elas é que mandam
*e o meu proximo projecto é engravidar gajas em paralelo!
*EHHEHEHEHEH
Graveheart diz (01:12):
*olha nem ve vou dar ao trabalho ler, talvez se apareçer no Blog
Knoch diz (01:12):
*fazes mal, dps dum monologo tão bonito
*mas olha, até posso postar
*queres uma namorada para te chatear o juizo?
*ela ia dizer para acabares o curso
Graveheart diz (00:53):
*mas tu ligas as mulheres?
Knoch diz (00:53):
*claro
*elas é que mandam
Graveheart diz (00:57):
*oh si
Knoch diz (00:57):
*e é
Knoch diz (00:58):
*a natureza está feita para elas e nós para as servir
*já viste, no mundo animal, femeas a lutar pelos machos?
*não
*os machos é que lutam pelas femeas
Graveheart diz (01:00):
*darwin estava errado
Knoch diz (01:00):
*eu não citei darwin
Graveheart diz (01:00):
*sim mas entre linhas
*esta survival of the featest
Knoch diz (01:01):
*então associando o que eu disse ao darwin, o darwin está correcto
*o macho mais forte é que copula e prolonga a especi
*ganhando todos com isso pois a mistura genetica será cada vez mais forte
Graveheart diz (01:01):
*errado
Knoch diz (01:02):
*certo
Graveheart diz (01:02):
*ok veremos as regras do Boxe por exemplo
*Darwin via
Graveheart diz (01:03):
*2 gajos a porrada até um ganhar
Knoch diz (01:03):
*qd o darwin diz o mais forte, qd eu digo o mais forte, não é o mais forte em força fisica. É o mais forte consoante os parametros de escolha da femea, por ex
Graveheart diz (01:03):
*Peter Kropokin veria um jogo de estratégias de desviar e tentar derrubar o adversário
Knoch diz (01:03):
*e o mais forte pode ser o passar com as penas mais vistosas ou com o canto mais apurado
**passaro
Knoch diz (01:04):
*o mais forte é aquele que a femea acha que vai ser o melhor pai, o macho com melhor ADN
*o macho com as caracteristicas que os seus filhos vão herdam dando mais oportunidades de sobreviver
Graveheart diz (01:04):
*n
Knoch diz (01:04):
**herdar
Graveheart diz (01:04):
*é akele que adapta melhor ao meio ambiente
Knoch diz (01:05):
*isso é ser mais forte
*eu disse que não é força fisica
*depende da escolha da femea
*pode ser o passaro que faz o melhor ninho
*ou o macho que armazena mais comida
Knoch diz (01:06):
*ou o castor que faz a melhor barragem
Graveheart diz (01:06):
*ser o mais forte leva elimançao da especie
Knoch diz (01:06):
*se o proposito de seres o mais forte é seres o escolhido pela femea para copular...não sei onde se elimina a especie
Knoch diz (01:07):
*isso é o mm que dizer que os homossexuais vão eliminar a especie humana pk eles não podem ter filhos
*o mais forte naõ é ficar um macho que mata os outros todos
*lol
*é entre 2 escolhas, a femea escolher uma
Knoch diz (01:08):
*pode nem haver a morte do perdedor, ele apenas não copula
*para o proximo ano pode ser ele o escolhido na epoca do cio...se sobreviver até lá
*isso até acontece no esperma do homem
*nos humanos o esperma de um homem fica armazenado na vagina durante X dias e elimina o esperma dos homens seguites
Knoch diz (01:09):
*há luta entre espermatozoides
*o mais rapido (forte) a chegar ao ovulo copula
*felizmt a sociedade inventou a monogamia....ou não
*lol
Knoch diz (01:10):
*visto que as estatisticas dizem que não sei quantos por cento dos filhos são são filhos do homem que chamam pai
*por isso é que elas mandam
*pk elas podem dizer: este filho é meu. Sabem, ele saiu de lá
*tu nc poderás dizer isso
*a não ser que faças um teste
*tens de confiar que foste o escolhido por ela
Knoch diz (01:11):
*a minha mãe é que diz que eu sou filho do meu pai, ela sabe. O meu pai pode dizer...mas nao tem a certeza
*eheheheh
*portanto sim, elas é que mandam
*e o meu proximo projecto é engravidar gajas em paralelo!
*EHHEHEHEHEH
Graveheart diz (01:12):
*olha nem ve vou dar ao trabalho ler, talvez se apareçer no Blog
Knoch diz (01:12):
*fazes mal, dps dum monologo tão bonito
*mas olha, até posso postar
31 de agosto de 2009
If I
"The unexamind life is not worth living",
"If I could just figure out my life",
"I equals all of the ifs added over time"
"If I", um show de Demetri Martin, que descobri no blog do Nuno Markl.
Simplesmente brilhante, este gajo é um génio. Dá gosto de ver um humor inteligente e ao mesmo tempo tão simples. Não é como se consegue fazer um show sobre a sua história de vida. É como viver de forma a um dia poder contar isso num show.
"If I could just figure out my life",
"I equals all of the ifs added over time"
"If I", um show de Demetri Martin, que descobri no blog do Nuno Markl.
Simplesmente brilhante, este gajo é um génio. Dá gosto de ver um humor inteligente e ao mesmo tempo tão simples. Não é como se consegue fazer um show sobre a sua história de vida. É como viver de forma a um dia poder contar isso num show.
30 de agosto de 2009
Emir Kusturica & The No Smoking Orchestra
Visto que não tenho nada de filosófico ou abstracto para dizer visto que tenho tido esse tipo de conversa pessoalmente, deixo aqui um vídeo dos No Smoking Orchestra & Emir Kusturica que vi ao vivo no Crato na Sexta.
Belo Concerto.
Tenho de ver os filmes que me faltam do Kusturica.
Belo Concerto.
Tenho de ver os filmes que me faltam do Kusturica.
26 de agosto de 2009
Gripe A?
Isto já não é nada de novo, mas um pequeno vídeo a explicar a situação é muito mais simples.
24 de agosto de 2009
Emery - ...In Shallow Seas We Sail
Eles estão de volta...e voltaram muito bem. Álbum a voltar às origens do The Question, mais negro e sombrio incluindo nos temas das letras. Ainda não analisei muito mas já ouvi o suficiente para gostar.
E, curiosamente, ou não, parece o álbum vem mesmo a calhar. Porque pelos vistos parece que é castigo ou karma...
23 de agosto de 2009
A Ultima Ceia
Estava eu aqui a rever inúmeros sketches do Herman do Herman Enciclopédia (esse marco histórico do humor nacional) quando dou de caras com o polémico programa do Herman Zapp sobre a Ultima Ceia (parte 1, parte 2, parte 3). Ora este programa deu em imensa polémica na altura entre a igreja e o Herman José pois seria um tema "tabu". Recorde-se que isto ocorreu em 1996!
Como também dei de caras com a noticia no telejornal da altura existem 2 pontos a reparar: a ironia e resposta à altura do Herman José referindo temas que, ainda hoje, estão actuais (preservativo, liberdade sexual, aborto) e o comentário do Marcelo Rebelo de Sousa, na altura presidente do PSD, preocupado com as mensagens que possam ser ofensivas no canal público. Curiosamente o mesmo, passado uma data de anos, tem um programa de comentários políticos (ok, vá, de tudo) em que se farta de enviar recados e criticas a muita gente. Ou como diz o meu pai, que ele é um reaccionário.
Felizmente também, passado uma data de anos, podemos ter sketches do Gato Fedorente que referem a religião como este ou este ou este momento musical em que Buraka Som Sistema cantam a música do 13 de Maio. Ou então este mitico e verdadeiramente provocador sketch que ainda hoje estou para perceber como não se levantou uma vozinha da hipócrita igreja. Ok, foi na Sic Radical na altura, mas este sketch é muitíssimo mais provocador que o da ultima ceia do Herman José.
Obviamente não preciso dizer que humor em relação à igreja ou religião é dos meus favoritos.
Como também dei de caras com a noticia no telejornal da altura existem 2 pontos a reparar: a ironia e resposta à altura do Herman José referindo temas que, ainda hoje, estão actuais (preservativo, liberdade sexual, aborto) e o comentário do Marcelo Rebelo de Sousa, na altura presidente do PSD, preocupado com as mensagens que possam ser ofensivas no canal público. Curiosamente o mesmo, passado uma data de anos, tem um programa de comentários políticos (ok, vá, de tudo) em que se farta de enviar recados e criticas a muita gente. Ou como diz o meu pai, que ele é um reaccionário.
Felizmente também, passado uma data de anos, podemos ter sketches do Gato Fedorente que referem a religião como este ou este ou este momento musical em que Buraka Som Sistema cantam a música do 13 de Maio. Ou então este mitico e verdadeiramente provocador sketch que ainda hoje estou para perceber como não se levantou uma vozinha da hipócrita igreja. Ok, foi na Sic Radical na altura, mas este sketch é muitíssimo mais provocador que o da ultima ceia do Herman José.
Obviamente não preciso dizer que humor em relação à igreja ou religião é dos meus favoritos.
P.E.N.I.S.
Curiosamente faz-me lembrar tempos de antena de alguns partidos novos que por ai apareçeram.
Já agora, uma nota para o Miguel Guilherme que o vi a fazer um papelão nos Sketches dos Monty Python.
Lyrics
O problema das letras das músicas é que algumas vezes somos surpreendidos.
Estava eu a ver as lyrics das músicas dos Crystal Castles quando a letra da primeira música do album é a seguinte:
La cocaina no es buena para su salud,
La cocaina is not good for you.
Ok, a música chama-se "Untrust Us" logo a mensagem está bem espelhada...mas quer dizer...que é isto? Ok, distorção no mic e para uma banda como Crystal Castles não é preciso grande e filosóficas letras. Mas mesmo assim...
Non-sense
É impressão minha ou os níveis de parvoíce/nonsense estão a atingir níveis elevadíssimos?
PS: Eu sou do tempo que comia os gummy bears que o meu pai trazia da Alemanha, só houve cá quando apareceu o Lidl.
20 de agosto de 2009
Parvo as Hilariante
Idem já ver estes dois potentosos videos do GANA/CENA ou lá como é.
Isto é tão parvo que se torna hilariante.
Isto é tão parvo que se torna hilariante.
Oh Diabo
É minha impressão ou ele tá a fazer a saudação
Eu bem me parecia que o Imperador já não enganava ninguém.
19 de agosto de 2009
E Deus criou a Mulher
Estava eu a passar pelo E Deus criou a Mulher e vejo esta foto da São José Correia.
E pensei: já vi esta senhora a simular um orgasmo. E vi pois. Tava sentado e ela num palco.
E pensei: já vi esta senhora a simular um orgasmo. E vi pois. Tava sentado e ela num palco.
18 de agosto de 2009
Beware
Os níveis de gabarolice, narcisismo e egocentrismo estão a atingir valores perigosamente altos!
Algo está prestes a acontecer!
(Isto faz-me lembrar um sketch do Gato Fedorento mas por nada deste mundo me lembro do titulo!)
Edit: Passado 20mins o meu cérebro foi buscar a palavra que tanto procurava: Bazófia.
Algo está prestes a acontecer!
(Isto faz-me lembrar um sketch do Gato Fedorento mas por nada deste mundo me lembro do titulo!)
Edit: Passado 20mins o meu cérebro foi buscar a palavra que tanto procurava: Bazófia.
17 de agosto de 2009
Crystal Castles
Eu não sou nada de música electrónica, pum pum untz untz.
Mas já há algum tempo que andava a ouvir de Crystal Castles, ainda para mais quando foram ao Alive! no mesmo dia que eu fui.
Só hoje é que decidi ouvir.
Genial!
Como está no wikipedia:
Mas já há algum tempo que andava a ouvir de Crystal Castles, ainda para mais quando foram ao Alive! no mesmo dia que eu fui.
Só hoje é que decidi ouvir.
Genial!
Como está no wikipedia:
Their musical style has been described as follows: "ferocious, asphyxiating sheets of warped two-dimensional Gameboy glitches and bruising drum bombast pierce [the] skull with sheer shrill force, burrowing deep into the brain like a fever".[30]
15 de agosto de 2009
Star Spangled Banner
Isto é Jimi Hendrix!
Não é só a classe dele a tocar, completamente drogado ou não.
É todo o contexto social-politico da altura e a razão dele tocar o Hino no maior festival de Rock daquela altura.
1969 Woodstock, guerra do Vietname, Hippies, Flower Power, o descontentamento, a droga, o sexo, o rock & roll, o grito de revolta naquela guitarra virada ao contrário (ele também era canhoto) que as cordas soam e todo, mas todo o público observa calado, impávido e sereno, a ouvir o hino desse país que desiludia tanta gente.
Um génio na minha galeria de génios musicais.
Vale a pena ver a transição para o Purple Haze, como se não se tivesse passado nada, como se fosse tudo natural.
Não é só a classe dele a tocar, completamente drogado ou não.
É todo o contexto social-politico da altura e a razão dele tocar o Hino no maior festival de Rock daquela altura.
1969 Woodstock, guerra do Vietname, Hippies, Flower Power, o descontentamento, a droga, o sexo, o rock & roll, o grito de revolta naquela guitarra virada ao contrário (ele também era canhoto) que as cordas soam e todo, mas todo o público observa calado, impávido e sereno, a ouvir o hino desse país que desiludia tanta gente.
Um génio na minha galeria de génios musicais.
Vale a pena ver a transição para o Purple Haze, como se não se tivesse passado nada, como se fosse tudo natural.
13 de agosto de 2009
10 de agosto de 2009
Cooking: Salmão com natas e bacon
O cooking master voltou! Pelo menos de momento sou o melhor cozinheiro desta casa!
Eu gosto muito de salmão, é dos meus peixes favoritos. E hoje deu-me na cabeça fazer salmão em vez de douradinhos. Sim, porque segunda-feira é dia de douradinhos!
Eu não vi esta receita em lado nenhum. Foi just-in-time e com algumas lembranças do que já vi a minha irmã fazer. Portanto...
Ingredientes:
1 posta de salmão
Margarina qb
Bacon em cubos
Azeite
1 cebola pequena
1 dente de alho
Sal, pimenta, noz moscada, whatever
1 Garrafa de Gazela mesmo mas mesmo fresca.
1 pacote pequeno de natas
A garrafa de gazela é para beber! Não é para temperar. Mas pode-se, e provavelmente deve-se, usar um bocadinho de vinho branco. Só que não tinha, logo não usei.
A posta de salmão que comprei não vinha congelada. Vinha em bolo de gelo! Quando começo a descongelar tive de tar a descascar gelo do salmão.
Pegar na cebola e alho, cortar, colocar na 123, vruuuuum. Por uma frigideira a aquecer e deitar lá margarina e azeite. Eu meto azeite para não deixar queimar a margarina mas no fim fica um bocado de azeite no molho. Não me choca.
Deitar o massacre da cebola e alho e o bacon (esta foi na altura que me lembrei) e deixar tostar. Agora a partir daqui pode haver muitas variâncias. O que fiz foi o seguinte, deito lá o salmão para só tostar um bocadinho de cada lado, mete, espera, vira, espera, tira, zás trás, mete o salmão de lado.
Deitar as natas e deixar ferver. Quando estiver em ebulição novamente voltar a por o salmão, temperar e tapar a frigideira. Sim, tapar. Eu tenho um tampa que dá na perfeição. Agora isto em lume brando vai ganhando o gosto. Abrir a garrafa de gazela mesmo mas mesmo fresquinha e enjoy. Ir virando o salmão.
Eu fiz isto tudo com o meu power avental e sintonizei na Antena2 no "Jazz com brancas". Bom, neste cenário já me tava a imaginar a fazer o jantar a uma donzela de vestido preto e eu de avental. Até me caíram umas lágrimas com tal imaginação mas depois vi que era da cebola.
O resultado foi este:
Ok, pela foto parece uma coisa esquisita. Eu fiz arroz branquinho para acompanhar e depois espalhei o molho por ai. A foto também não tem grande qualidade e estava um bocado longe. Mas reparem na felicidade daquele thumbs up!
A questão é...estava bom! Não estava perfeito. Deixei a cebola queimar um bocadinho, dai aquela cor, mas eu até gosto dela assim. Também falhei um bocado nos temperos, coloquei pouco, mas comia-se. O salmão estava bem passado, tinha tudo sabor, as natas estavam boas, ia-se encontrando bocados de bacon escondidos.
A pior parte foi mesmo a Gazela, não estava muito mas mesmo muito fresca.
Edit: estava aqui a saborear uma cerveja e a escrever isto quando reparo na música que estou a ouvir, esta. Esta é perfeita para ouvir quando se saboreia este manjar. Jantar em todos os sentidos.
Eu gosto muito de salmão, é dos meus peixes favoritos. E hoje deu-me na cabeça fazer salmão em vez de douradinhos. Sim, porque segunda-feira é dia de douradinhos!
Eu não vi esta receita em lado nenhum. Foi just-in-time e com algumas lembranças do que já vi a minha irmã fazer. Portanto...
Ingredientes:
1 posta de salmão
Margarina qb
Bacon em cubos
Azeite
1 cebola pequena
1 dente de alho
Sal, pimenta, noz moscada, whatever
1 Garrafa de Gazela mesmo mas mesmo fresca.
1 pacote pequeno de natas
A garrafa de gazela é para beber! Não é para temperar. Mas pode-se, e provavelmente deve-se, usar um bocadinho de vinho branco. Só que não tinha, logo não usei.
A posta de salmão que comprei não vinha congelada. Vinha em bolo de gelo! Quando começo a descongelar tive de tar a descascar gelo do salmão.
Pegar na cebola e alho, cortar, colocar na 123, vruuuuum. Por uma frigideira a aquecer e deitar lá margarina e azeite. Eu meto azeite para não deixar queimar a margarina mas no fim fica um bocado de azeite no molho. Não me choca.
Deitar o massacre da cebola e alho e o bacon (esta foi na altura que me lembrei) e deixar tostar. Agora a partir daqui pode haver muitas variâncias. O que fiz foi o seguinte, deito lá o salmão para só tostar um bocadinho de cada lado, mete, espera, vira, espera, tira, zás trás, mete o salmão de lado.
Deitar as natas e deixar ferver. Quando estiver em ebulição novamente voltar a por o salmão, temperar e tapar a frigideira. Sim, tapar. Eu tenho um tampa que dá na perfeição. Agora isto em lume brando vai ganhando o gosto. Abrir a garrafa de gazela mesmo mas mesmo fresquinha e enjoy. Ir virando o salmão.
Eu fiz isto tudo com o meu power avental e sintonizei na Antena2 no "Jazz com brancas". Bom, neste cenário já me tava a imaginar a fazer o jantar a uma donzela de vestido preto e eu de avental. Até me caíram umas lágrimas com tal imaginação mas depois vi que era da cebola.
O resultado foi este:
Ok, pela foto parece uma coisa esquisita. Eu fiz arroz branquinho para acompanhar e depois espalhei o molho por ai. A foto também não tem grande qualidade e estava um bocado longe. Mas reparem na felicidade daquele thumbs up!
A questão é...estava bom! Não estava perfeito. Deixei a cebola queimar um bocadinho, dai aquela cor, mas eu até gosto dela assim. Também falhei um bocado nos temperos, coloquei pouco, mas comia-se. O salmão estava bem passado, tinha tudo sabor, as natas estavam boas, ia-se encontrando bocados de bacon escondidos.
A pior parte foi mesmo a Gazela, não estava muito mas mesmo muito fresca.
Edit: estava aqui a saborear uma cerveja e a escrever isto quando reparo na música que estou a ouvir, esta. Esta é perfeita para ouvir quando se saboreia este manjar. Jantar em todos os sentidos.
“Darth Vaders” do blogue 31 da Armada hastearam bandeira da monarquia na Câmara de Lisboa
Segundo esta noticia os senhores do blog 31 da Armada, que está na minha lista de leitura mas que não leio muito, pegaram numa bandeira da monarquia, num escadote e hastearam a bandeira na Câmara Municipal de Lisboa.
Faço a vénia a estes senhores.
Não pelo simbolismo ou mensagem.
Faço a vénia pelo descaramento e por usarem máscaras do Darth Vader.
Faço a vénia a estes senhores.
Não pelo simbolismo ou mensagem.
Faço a vénia pelo descaramento e por usarem máscaras do Darth Vader.
Film Consumption
Depois de Milk, Proof, Waltz with Bashir e Brüno...acabei a season 1 do Fringe.
Isto era só para dizer os filmes que tive a ver porque não posso dizer aquilo que queria escrever.
Isto era só para dizer os filmes que tive a ver porque não posso dizer aquilo que queria escrever.
5 de agosto de 2009
4 de agosto de 2009
Monólogos
Conversa no messenger, real:
Tapetinho says (17:07):
vamos há MAdeira
em Outubro 12,49 ida
12,49 volta
*à Madeira
Knoch says (17:09):
já pensei nisso
há boas promoções agora
vamos lá fazer um atentado ao alberto
Knoch says (17:10):
assassinio politico ao alberto, até o cavaco me condecorava
e para manter a forma vamos dar voltas à ilha a correr
Knoch says (17:11):
a minha tentativa de assassinio politico do alberto seria bombardea-lo com bananas dum dirigivel
ele escorregava numa banana, caia e batia com a cabeça no chão, que nem salazar
acho que o alberto iria gostar da ironia
Knoch says (17:12):
dps disso até a manelinha me convidava para um cargo no PSD
e seria considerado o heroi da revolução das bananas na Madeira
as pessoas usariam uma banana na lapela
e no carnaval vestiam-se de bananas
Knoch says (17:13):
o produto banana da madeira usava isso como forma de marketing conseguindo aumentar as suas exportações de forma substancial
"Banana da madeira, a unica que derruba ditadores"
O Hugo Chavez e o gajo das Honduras não permitem a entrada da banana da madeira na venezuela e honduras
Knoch says (17:14):
a banana da madeira é proposta a nobel da paz
o turismo na madeira aumentava substancialmente, os estrangeiros queriam ver ao vivo o local da revolução
Knoch says (17:15):
o cavaco larga o bolo rei e passa a comer bananas
o termo "és um banana" deixa de ser depreciativo
as pessoas passam a usar ainda mais aquele smile do messenger que é uma banana a dançar
Knoch says (17:16):
pronto, acho que chega
Tapetinho says (17:07):
vamos há MAdeira
em Outubro 12,49 ida
12,49 volta
*à Madeira
Knoch says (17:09):
já pensei nisso
há boas promoções agora
vamos lá fazer um atentado ao alberto
Knoch says (17:10):
assassinio politico ao alberto, até o cavaco me condecorava
e para manter a forma vamos dar voltas à ilha a correr
Knoch says (17:11):
a minha tentativa de assassinio politico do alberto seria bombardea-lo com bananas dum dirigivel
ele escorregava numa banana, caia e batia com a cabeça no chão, que nem salazar
acho que o alberto iria gostar da ironia
Knoch says (17:12):
dps disso até a manelinha me convidava para um cargo no PSD
e seria considerado o heroi da revolução das bananas na Madeira
as pessoas usariam uma banana na lapela
e no carnaval vestiam-se de bananas
Knoch says (17:13):
o produto banana da madeira usava isso como forma de marketing conseguindo aumentar as suas exportações de forma substancial
"Banana da madeira, a unica que derruba ditadores"
O Hugo Chavez e o gajo das Honduras não permitem a entrada da banana da madeira na venezuela e honduras
Knoch says (17:14):
a banana da madeira é proposta a nobel da paz
o turismo na madeira aumentava substancialmente, os estrangeiros queriam ver ao vivo o local da revolução
Knoch says (17:15):
o cavaco larga o bolo rei e passa a comer bananas
o termo "és um banana" deixa de ser depreciativo
as pessoas passam a usar ainda mais aquele smile do messenger que é uma banana a dançar
Knoch says (17:16):
pronto, acho que chega
3 de agosto de 2009
Rescaldo da Super Power Pizza Caseira
Disclaimer: Eu queria começar por escrever este post a dizer que a pizza caseira estava maravilhosa, que foi a melhor coisa que fiz na minha carreira culinária, que melhor que isto só fazer um filho, que como nunca fiz um não sei se é melhor mas por outro lado sei, que sou o maior que isto e aquilo.
Ora, como todas as primeiras vezes na vida, a primeira vez na vida não é perfeita. Corre mal. Tem erros. É inexperiente.
Quando passaram 20mins de a pizza tar no forno e reparei que o topo já estava a ficar queimado, nomeadamente o bacon, decidi tira-la para fora com as minhas potentes luvas de silicone. Cortei-a com o meu potente cortador de pizza. E pronto.
A massa não tava cozida, não tava dura. Porque? Porque pus a massa com altura de 1cm, mas à vontade! Aquilo era uma altura descomunal.
Pus mais 15mins com o lume no minimo depois de ter feito uns cortes para ver se aquilo cozia. Bebi mais uma mini a adivinhar o meu fracasso.
Fartei-me, tirei-a e cortei em vários bocados. Pus três no prato.
Primeira impressão: ela era alta! A massa por baixo estava dura, bem dura como se quer numa pizza (não, agora não vou fazer nenhuma piada sexual) e retirava-se com alguma facilidade. O topo estava bom, o tomate e o queijo derretido. Cheirava bem a pizza...mais um pequeno acrescento de "pão".
O problema era a massa, naquela altura transformada em "pão". A massa estava dura o suficiente para comer com a mão...bom, alguns bocados. Outros tinha de ser a faca e garfo. Mas não estava mole ou escorria massa. Era pura e simplesmente muita massa, muito pão. Uma fatia, alta como o Empire State Building, não conseguia morder bem!
Eu gosto muito de pizza. Consigo comer uma pizza inteira familiar daquelas do supermercado. Já dei luta a um gajo que fazia dois de mim, tanto em altura como largura, a comer rodízio de pizza num restaurante em Oeiras, aquele do surf.
Eu nem metade consegui comer desta. Foi quase metade, mas não chegou lá. Isto é só "pão". Tou cheio de farinha!! Tou cheio de massa! O resto todo está bom, sabe bem, mas aquilo é só massa!
Para a próxima é espalhar bem a massa e colocar uma base fina. Mas fina. Para tostar! Fiz massa para duas pizzas!
Tou cheio até às orelhas de "pão".
Deixo uma foto da grande obra. Não me arrependo nem envergonho. Podia ter corrido pior. No fim dá para comer...e alimentar uma família inteira!
Eu agora só desejo um digestivo. Um William Lawson com duas pedrinhas de gelo. Por favor!
Ora, como todas as primeiras vezes na vida, a primeira vez na vida não é perfeita. Corre mal. Tem erros. É inexperiente.
Quando passaram 20mins de a pizza tar no forno e reparei que o topo já estava a ficar queimado, nomeadamente o bacon, decidi tira-la para fora com as minhas potentes luvas de silicone. Cortei-a com o meu potente cortador de pizza. E pronto.
A massa não tava cozida, não tava dura. Porque? Porque pus a massa com altura de 1cm, mas à vontade! Aquilo era uma altura descomunal.
Pus mais 15mins com o lume no minimo depois de ter feito uns cortes para ver se aquilo cozia. Bebi mais uma mini a adivinhar o meu fracasso.
Fartei-me, tirei-a e cortei em vários bocados. Pus três no prato.
Primeira impressão: ela era alta! A massa por baixo estava dura, bem dura como se quer numa pizza (não, agora não vou fazer nenhuma piada sexual) e retirava-se com alguma facilidade. O topo estava bom, o tomate e o queijo derretido. Cheirava bem a pizza...mais um pequeno acrescento de "pão".
O problema era a massa, naquela altura transformada em "pão". A massa estava dura o suficiente para comer com a mão...bom, alguns bocados. Outros tinha de ser a faca e garfo. Mas não estava mole ou escorria massa. Era pura e simplesmente muita massa, muito pão. Uma fatia, alta como o Empire State Building, não conseguia morder bem!
Eu gosto muito de pizza. Consigo comer uma pizza inteira familiar daquelas do supermercado. Já dei luta a um gajo que fazia dois de mim, tanto em altura como largura, a comer rodízio de pizza num restaurante em Oeiras, aquele do surf.
Eu nem metade consegui comer desta. Foi quase metade, mas não chegou lá. Isto é só "pão". Tou cheio de farinha!! Tou cheio de massa! O resto todo está bom, sabe bem, mas aquilo é só massa!
Para a próxima é espalhar bem a massa e colocar uma base fina. Mas fina. Para tostar! Fiz massa para duas pizzas!
Tou cheio até às orelhas de "pão".
Deixo uma foto da grande obra. Não me arrependo nem envergonho. Podia ter corrido pior. No fim dá para comer...e alimentar uma família inteira!
Eu agora só desejo um digestivo. Um William Lawson com duas pedrinhas de gelo. Por favor!
Pizza Caseira
Seguindo a sugestão do meu amigo Marquitos que anda perdido por terras de sua majestade, a Pizza Caseira é um bom e económico jantar. Pizza Caseira, pergunto-lhe eu. Tipo, compras a massa, espetas-lhe polpa de tomate por cima e ingredientes e forno? Não, diz ele, até a massa faço, assim é que se poupa.
E se ele o diz, ele o saberá.
Passo nr 1 - Compras
Ora, como bom homem solteiro, independente e moderno que sou, não tenho nada em casa. Portanto toca de ir comprar.
Nesta altura eu tinha pensado não fazer eu próprio a massa por estar a adivinhar que ia correr mal. Até a minha irmã usa a massa pré-feita. Isso é tudo muito bonito, mas no Pomar da Reboleira, esse poderoso supermercado, não há massa para pizzas! Como tinha programado fazer pizza caseira hoje, e eu sou um homem de palavra, pizza caseira vou comer, nem que morra a seguir!
Passo nr 2 - Preparação
Eu baseei-me em duas receitas, esta e esta. E quando digo basear, é tirar ideias porque no fim eu não faço as medidas como elas indicam. Portanto, ligar o rádio ou qualquer coisa que toque música.
Colocar um avental. Isto é muito importante. Para além de um avental ser a farda de um cozinheiro, um avental previne alguns acidentes mortais. E as miúdas adoram um homem de avental.
Massa:
Arranjar um recipiente próprio e grande (eu não sei o nome das cenas na cozinha) e espetar para lá a farinha, com muito cuidado senão parecem um traficante de coca da Colômbia. Juntar a água morna, azeite, ovos previamente batidos com um garfo e sal.
Agora vem o momento da verdade! Mexer esta mistela! Não é fácil. Acho que entortei aquelas cenas que se metem na batedeira. Tinha uma de plástico mas a determinado momento os pauzitos começaram a sair (aquilo é de encaixe). Mexer e mexer e bater e rodar e juntar água ou azeite ou farinha caso se ache que se está muito ou pouco liquido.
Nesta altura tapar aquilo tudo com um pano durante uma horita. A isto se chama levedar! Ah pois é, eu não sabia mas agora já sei.
Nesta altura vem um momento crucial, de extrema importância para o cozinheiro e para o cozinhado, se este momento falha todo o resto do processo fica comprometido!
Ir buscar bebida!
Eu gosto de abrir uma garrafita de vinho tinto e beber meio copito durante o cozinhado. Assim abro o apetite e deixo a garrafa respirar. Mas tá calor e pizza não convida a vinho tinto. Então tirei uma mini do congelador, que tinha colocado quando vim das compras, previamente molhada, é claro. Devem pensar que sou parvo, não?
Molho para a pizza:
É altura do molho de tomate que vai ser refogado. Quem não sabe o que é um refogado ou fazer um refogado, pare de ler isto e vá aprender a fazer primeiro. Quem não sabe o que é um refogado não é digno de cozinhar, nem que seja mal e porcamente como eu.
Portanto, agarra-se numa boa faca e tira-se a pele à cebola. Neste momento, e numa grande rapidez, passa-se a faca e a cebola sem pele por agua. A cebola faz chorar porque liberta um composto quem em contacto com o inox da faca gera uma reacção química e o resultado dessa reacção é que me ataca os olhos que eu fico que nem posso. A água vem prevenir essa reacção...mas não muito. Aproveito agora para dizer a minha teoria das cebolas: quanto mais fizerem chorar melhor são.
Corta-se a cebola em 4 e espeta-se na 1,2,3 aka varinha mágica. Espera...pensavam que ia cortar a cebola aos bocaditos enquanto gritava de dor do olhos? Tá bem tá! Mete-se a cebola lá dentro do recipiente da 1,2,3 e tapa-se para os seus vapores tóxicos não atacarem o valente cozinheiro.
Agora pega-se nos dentes de alho, tira-se a pele e corta-se em dois e pumba, lá para dentro. Ligar à corrente e deixar a lamina fazer o seu trabalho.
Pegar num tacho e deitar, abundantemente, azeite. Eu gosto do refogado com muito azeite. Ligar o lume, brando, e deitar para lá o massacre cebola-alho.
Abrir a lata de tomate pelado e colocar no recipiente da 1,2,3. Triturar aquilo tudo. Deitar sal, pimenta e oregãos a gosto.
Quando a cebola começar a ficar com aquela cor dourada, tostadinha de fritar no azeite, deitar o molho de tomate e deixar ferver a lume brando. Um bom refogado tem de estar ali a borbulhar bastante tempo, 15-20 mins. Mexer com frequência. Mas não sejam brutos como eu que o tomate sai todo a voar para as paredes. (PS: Nesta altura reparo, graças à minha experiência como cozinheiro, que o molho vai ser pouco. Então abro um pacote pequeno de polpa de tomate, curiosamente da mesma marca, e junto ao resto. Daí eu ter dito que é uma lata de tomate pelado GRANDE!)
Nesta altura tira-se outra mini do congelador visto que a primeira tava pouco fria logo bebe-se mais rapidamente. A segunda tá mais que fresca e bebe-se quase tudo duma golada tal é a satisfação do cozinheiro ao ver a sua, até agora, obra feita!
Enquanto a massa leveda e o refogado ferve, vai-se fazer uma porcaria qualquer. Deixo ao vosso critério, já fiz muita, mas mesmo muita coisa enquanto o comer fazia. Hoje vim escrever metade deste post!
Cobertura e Forno:
Quejo Mozzarela
Cobertura
Peguem na massa que já acabou de levedar e contemplem-na por um momento. Agora vão buscar uma pá e uma espátula. Não toquem na massa com as mãos!!! Não é por causa da gripe A, é porque isso parece massa consistente e não sai das mãos. Já vi casas a manterem-se de pé com materiais menos peganhentos do que esta massa.
Abram outra mini.
Peguem num tabuleiro para a pizza. Eu tenho uns tabuleiros circulares com buraquinhos no fundo e tudo, mesmo para pizza. Não sei onde se compra, isso são desígnios da minha irmã e da minha mãe e para mim é o equivalente a bruxaria. Com a ajuda da pá e da espátula espalhem a massa consistente pelo tabuleiro. Tentem espalhar isso da forma mais lisa e homogénea possível. (É impossível). Foi a coisa mais estranha, peganhenta que já fabriquei. (Errr, vamos ficar por aqui). Aquilo é dificil de manejar, pega-se às mãos, não sai nem com àgua a ferver e é mais peganhento que super cola 3 (vamos ficar por aqui também).
Com a massa espalhada, espalha-se o molho de tomate refogado por cima. Depois vejam as piscinas de molho de tomate que fizeram nessa massa toda mal espalhada. Guardem um bocadinho de molho, se sobrar.
Espalhar queijo mozzarela por cima de tudo. Bastante.
Ligar o forno. Isto tem de ser com forno de gás, com chama e fogo e tal. Fornos eléctricos é para meninos que nem barba têm. Se não sabem manejar um forno a gás também não sabem manejar uma mulher. Tenho dito.
Agora vem a melhor parte, espalhar os ingredientes ao nosso gosto. Cautela que com 0.5L de cerveja no bucho e mãos deslizantes pode ser complicado abrir latas de cogumelos e atum (Tenho uma cicatriz no polegar que confimar o perigo destas latas). A de fiambre e bacon teve de ser com uma faca. Espalhar a bel-prazer.
A cobertura é uma data de ingredientes à vossa escolha. Eu escolhi fiambre, milho, bacon, atum, cogumelos. Tinha comprado fatias de chourição mas só me lembrei dele no fim e devia ter sido posto no inicio.
Nesta altura vi a pizza mais disforme e com mais ingredientes que já alguma vez me tinha passado defronte destes olhos. Já estava cheio de água na boca com tal manjar! Deitar o resto do molho de tomate para cima disto. Eu deitei o resto da polpa de tomate.
Colocar o tabuleiro no meio do forno. Digo meio porque foi o que me pareceu melhor. E eu é que sei.
Beber o resto da mini e ir mijar que um gajo tá cheio de cerveja. Isto se estiverem sozinhos, como eu, e a única companhia que têm é beber. Porque se tiverem acompanhados dá para fazer muita coisa em 20-25 minutos que aquilo leva a cozer!
Agora vou esperar que o milagre da gastronomia aconteça e depois faço outro post com o rescaldo...se sobreviver.
E se ele o diz, ele o saberá.
Passo nr 1 - Compras
Ora, como bom homem solteiro, independente e moderno que sou, não tenho nada em casa. Portanto toca de ir comprar.
Nesta altura eu tinha pensado não fazer eu próprio a massa por estar a adivinhar que ia correr mal. Até a minha irmã usa a massa pré-feita. Isso é tudo muito bonito, mas no Pomar da Reboleira, esse poderoso supermercado, não há massa para pizzas! Como tinha programado fazer pizza caseira hoje, e eu sou um homem de palavra, pizza caseira vou comer, nem que morra a seguir!
Passo nr 2 - Preparação
Eu baseei-me em duas receitas, esta e esta. E quando digo basear, é tirar ideias porque no fim eu não faço as medidas como elas indicam. Portanto, ligar o rádio ou qualquer coisa que toque música.
Colocar um avental. Isto é muito importante. Para além de um avental ser a farda de um cozinheiro, um avental previne alguns acidentes mortais. E as miúdas adoram um homem de avental.
Massa:
- 4 Chávenas de Farinha (eu tenho um power medidor que até diz Cups) (Isto é equivalente a uns 600gr de farinha)
- 2 ovos (eu como tenho ovos caseiros, que são mais pequenos, coloquei 2)
- 1.5 chávenas de água morna (isto dá uns quase 400ml, há que ser rigoroso!)
- Azeite q.b. (epá, azeite foi a olho, não chegou a 1 chávena)
- Sal (isto é muito importante! Não façam como eu que se esquece sempre do sal)
Arranjar um recipiente próprio e grande (eu não sei o nome das cenas na cozinha) e espetar para lá a farinha, com muito cuidado senão parecem um traficante de coca da Colômbia. Juntar a água morna, azeite, ovos previamente batidos com um garfo e sal.
Agora vem o momento da verdade! Mexer esta mistela! Não é fácil. Acho que entortei aquelas cenas que se metem na batedeira. Tinha uma de plástico mas a determinado momento os pauzitos começaram a sair (aquilo é de encaixe). Mexer e mexer e bater e rodar e juntar água ou azeite ou farinha caso se ache que se está muito ou pouco liquido.
Nesta altura tapar aquilo tudo com um pano durante uma horita. A isto se chama levedar! Ah pois é, eu não sabia mas agora já sei.
Nesta altura vem um momento crucial, de extrema importância para o cozinheiro e para o cozinhado, se este momento falha todo o resto do processo fica comprometido!
Ir buscar bebida!
Eu gosto de abrir uma garrafita de vinho tinto e beber meio copito durante o cozinhado. Assim abro o apetite e deixo a garrafa respirar. Mas tá calor e pizza não convida a vinho tinto. Então tirei uma mini do congelador, que tinha colocado quando vim das compras, previamente molhada, é claro. Devem pensar que sou parvo, não?
Molho para a pizza:
- 1 lata de tomate pelado (convém ser grande)
- 1 cebola
- 2 dentes de alho
- Azeite
- Sal
- Pimenta
- Oregãos
É altura do molho de tomate que vai ser refogado. Quem não sabe o que é um refogado ou fazer um refogado, pare de ler isto e vá aprender a fazer primeiro. Quem não sabe o que é um refogado não é digno de cozinhar, nem que seja mal e porcamente como eu.
Portanto, agarra-se numa boa faca e tira-se a pele à cebola. Neste momento, e numa grande rapidez, passa-se a faca e a cebola sem pele por agua. A cebola faz chorar porque liberta um composto quem em contacto com o inox da faca gera uma reacção química e o resultado dessa reacção é que me ataca os olhos que eu fico que nem posso. A água vem prevenir essa reacção...mas não muito. Aproveito agora para dizer a minha teoria das cebolas: quanto mais fizerem chorar melhor são.
Corta-se a cebola em 4 e espeta-se na 1,2,3 aka varinha mágica. Espera...pensavam que ia cortar a cebola aos bocaditos enquanto gritava de dor do olhos? Tá bem tá! Mete-se a cebola lá dentro do recipiente da 1,2,3 e tapa-se para os seus vapores tóxicos não atacarem o valente cozinheiro.
Agora pega-se nos dentes de alho, tira-se a pele e corta-se em dois e pumba, lá para dentro. Ligar à corrente e deixar a lamina fazer o seu trabalho.
Pegar num tacho e deitar, abundantemente, azeite. Eu gosto do refogado com muito azeite. Ligar o lume, brando, e deitar para lá o massacre cebola-alho.
Abrir a lata de tomate pelado e colocar no recipiente da 1,2,3. Triturar aquilo tudo. Deitar sal, pimenta e oregãos a gosto.
Quando a cebola começar a ficar com aquela cor dourada, tostadinha de fritar no azeite, deitar o molho de tomate e deixar ferver a lume brando. Um bom refogado tem de estar ali a borbulhar bastante tempo, 15-20 mins. Mexer com frequência. Mas não sejam brutos como eu que o tomate sai todo a voar para as paredes. (PS: Nesta altura reparo, graças à minha experiência como cozinheiro, que o molho vai ser pouco. Então abro um pacote pequeno de polpa de tomate, curiosamente da mesma marca, e junto ao resto. Daí eu ter dito que é uma lata de tomate pelado GRANDE!)
Nesta altura tira-se outra mini do congelador visto que a primeira tava pouco fria logo bebe-se mais rapidamente. A segunda tá mais que fresca e bebe-se quase tudo duma golada tal é a satisfação do cozinheiro ao ver a sua, até agora, obra feita!
Enquanto a massa leveda e o refogado ferve, vai-se fazer uma porcaria qualquer. Deixo ao vosso critério, já fiz muita, mas mesmo muita coisa enquanto o comer fazia. Hoje vim escrever metade deste post!
Cobertura e Forno:
Quejo Mozzarela
Cobertura
Peguem na massa que já acabou de levedar e contemplem-na por um momento. Agora vão buscar uma pá e uma espátula. Não toquem na massa com as mãos!!! Não é por causa da gripe A, é porque isso parece massa consistente e não sai das mãos. Já vi casas a manterem-se de pé com materiais menos peganhentos do que esta massa.
Abram outra mini.
Peguem num tabuleiro para a pizza. Eu tenho uns tabuleiros circulares com buraquinhos no fundo e tudo, mesmo para pizza. Não sei onde se compra, isso são desígnios da minha irmã e da minha mãe e para mim é o equivalente a bruxaria. Com a ajuda da pá e da espátula espalhem a massa consistente pelo tabuleiro. Tentem espalhar isso da forma mais lisa e homogénea possível. (É impossível). Foi a coisa mais estranha, peganhenta que já fabriquei. (Errr, vamos ficar por aqui). Aquilo é dificil de manejar, pega-se às mãos, não sai nem com àgua a ferver e é mais peganhento que super cola 3 (vamos ficar por aqui também).
Com a massa espalhada, espalha-se o molho de tomate refogado por cima. Depois vejam as piscinas de molho de tomate que fizeram nessa massa toda mal espalhada. Guardem um bocadinho de molho, se sobrar.
Espalhar queijo mozzarela por cima de tudo. Bastante.
Ligar o forno. Isto tem de ser com forno de gás, com chama e fogo e tal. Fornos eléctricos é para meninos que nem barba têm. Se não sabem manejar um forno a gás também não sabem manejar uma mulher. Tenho dito.
Agora vem a melhor parte, espalhar os ingredientes ao nosso gosto. Cautela que com 0.5L de cerveja no bucho e mãos deslizantes pode ser complicado abrir latas de cogumelos e atum (Tenho uma cicatriz no polegar que confimar o perigo destas latas). A de fiambre e bacon teve de ser com uma faca. Espalhar a bel-prazer.
A cobertura é uma data de ingredientes à vossa escolha. Eu escolhi fiambre, milho, bacon, atum, cogumelos. Tinha comprado fatias de chourição mas só me lembrei dele no fim e devia ter sido posto no inicio.
Nesta altura vi a pizza mais disforme e com mais ingredientes que já alguma vez me tinha passado defronte destes olhos. Já estava cheio de água na boca com tal manjar! Deitar o resto do molho de tomate para cima disto. Eu deitei o resto da polpa de tomate.
Colocar o tabuleiro no meio do forno. Digo meio porque foi o que me pareceu melhor. E eu é que sei.
Beber o resto da mini e ir mijar que um gajo tá cheio de cerveja. Isto se estiverem sozinhos, como eu, e a única companhia que têm é beber. Porque se tiverem acompanhados dá para fazer muita coisa em 20-25 minutos que aquilo leva a cozer!
Agora vou esperar que o milagre da gastronomia aconteça e depois faço outro post com o rescaldo...se sobreviver.
Ironia do Google AdSense
Quando estava a ver os mails que recebo com os comentários que deixam aqui no blog, reparo que a publicidade do Google, no Gmail, aponta para clinicas de psicologos, ISPA e outros.
É o que dá ter um blog com o nome de "Psicologia Inversa"!
É o que dá ter um blog com o nome de "Psicologia Inversa"!
Coisas que conheço e que, geralmente, ninguém conhece
Quem conseguir perceber a referencia que está aqui a ser feita, comente.
Vi agora mesmo
o fio USB do rato de fora da mochila. Por momentos tive a imagem de um porco com tripas de fora.
É como se o fio do rato fosse algo interno à minha mochila. Que até é. Mas uma imagem tão...visceral.
Meti-o para dentro. Estava a fazer-me confusão.
É como se o fio do rato fosse algo interno à minha mochila. Que até é. Mas uma imagem tão...visceral.
Meti-o para dentro. Estava a fazer-me confusão.
29 de julho de 2009
Saramago
Para além de ser um senhor que aos 50 e muitos ou 60 e muitos ou lá quantos anos ele tinha quando decidiu começar a escrever e a ter sucesso e a ganhar, apeteceu-lhe, um Nobel, o Saramago é conhecido pela sua forma de escrita sem pontos finais. Onde ele tem virgula outros metem ponto final. Onde ele mete ponto final os outros acabam capítulos.
O espantoso dessa escrita dele é que...nem se dá por ela. Qualquer um escreve tudo seguido, basta adicionar muito boa gente no messenger.
Mas escrever tudo seguido e ter uma escrita e texto coerente de forma a que percebamos tudo na mesma. Uau.
O espantoso dessa escrita dele é que...nem se dá por ela. Qualquer um escreve tudo seguido, basta adicionar muito boa gente no messenger.
Mas escrever tudo seguido e ter uma escrita e texto coerente de forma a que percebamos tudo na mesma. Uau.
26 de julho de 2009
Time Machine
Se me dessem uma máquina do tempo e uma escolha duma época para viver eu escolhia uma data: 1969.
E a única coisa que iria querer seria ver este senhor ao vivo no Woodstock de 1969.
Felizmente existe o YouTube!
E a única coisa que iria querer seria ver este senhor ao vivo no Woodstock de 1969.
Felizmente existe o YouTube!
25 de julho de 2009
Harvey Milk
Tive a ver o Milk, o filme baseado na vida do primeiro politico americano homossexual assumido, Harvey Milk.
E isto faz sentido, como ele diz, sejam gays, pretos, asiáticos ou apenas velhos ou deficientes. Ou "diferentes" como gostam de dizer.
A diferença é bom, a diferença é igualdade.
O trabalho e a vida deste senhor, para mais na altura em que foi, é algo fantástico.
E continuo sem compreender como há pessoas, da minha idade, com ideias fechadas, fanáticas e homofóbicas. Nesta era não faz sentido...apenas isso.
Aconselho o filme a toda a gente.
E isto faz sentido, como ele diz, sejam gays, pretos, asiáticos ou apenas velhos ou deficientes. Ou "diferentes" como gostam de dizer.
A diferença é bom, a diferença é igualdade.
O trabalho e a vida deste senhor, para mais na altura em que foi, é algo fantástico.
E continuo sem compreender como há pessoas, da minha idade, com ideias fechadas, fanáticas e homofóbicas. Nesta era não faz sentido...apenas isso.
Aconselho o filme a toda a gente.
24 de julho de 2009
Não me apetece...
...ir trabalhar.
Se tivesse aqui a minha mãe fazia aquela birra de puto que não quer ir para a escola.
Mas como não tenho nem sou puto, vou trabalhar e acabou a conversa. E é para tar caladinho.
Se tivesse aqui a minha mãe fazia aquela birra de puto que não quer ir para a escola.
Mas como não tenho nem sou puto, vou trabalhar e acabou a conversa. E é para tar caladinho.
23 de julho de 2009
Era uma vez um super power post
Eu queria, queria mesmo fazer um post bom, profundo, enigmático, metafórico e todas outras merdas que pensei.
Não sou capaz.
Tenho isto em repeat e não sou capaz. Eu bem que queria, mas não sou capaz.
É apenas o que tenho para dizer.
Não sou capaz.
Tenho isto em repeat e não sou capaz. Eu bem que queria, mas não sou capaz.
É apenas o que tenho para dizer.
21 de julho de 2009
Avô
Recentemente adquiri o hábito de ir para a cama e ouvir música às escuras, deitado, de auscultadores, como o meu avô faz.
Boa Avô!
Boa Avô!
Roadkill
No sábado foi o meu primeiro roadkill. Um coelho atravessou-se na estrada à frente do carro e ficou encandeado com as luzes, como é costumes eles fazerem, mas ao contrário do normal o raio do bicho desatou a correr mesmo à frente do carro.
Não quis travar a fundo ou mudar de faixa para não o matar, alinhei o meio do carro mesmo no bicho e abrandei, ele não se desviou e o carro passou por cima dele. Pum Poc. Mesmo no meio.
Acho que era mais lebre do que coelho pelo tamanho das orelhas. Eram 4 da manhã e levava meninas no carro senão tinha ido lá buscar o bicho.
Não gosto de matar bichos mas também não me vou desviar deles quando me aparecem à frente.
ROADKILL!
Não quis travar a fundo ou mudar de faixa para não o matar, alinhei o meio do carro mesmo no bicho e abrandei, ele não se desviou e o carro passou por cima dele. Pum Poc. Mesmo no meio.
Acho que era mais lebre do que coelho pelo tamanho das orelhas. Eram 4 da manhã e levava meninas no carro senão tinha ido lá buscar o bicho.
Não gosto de matar bichos mas também não me vou desviar deles quando me aparecem à frente.
ROADKILL!
13 de julho de 2009
Andrew Bird, so...Indie!
O Winamp estava aqui no shuffle, o único modo que ele sabe estar e calha no Andrew Bird.
Coloquei logo na primeira música do álbum "Armchair Apocrypha" para (re)ouvir este senhor que recentemente esteve por cá.
O homem do assobio, do violino, da guitarra. Este gajo é tão Indie...
Coloquei logo na primeira música do álbum "Armchair Apocrypha" para (re)ouvir este senhor que recentemente esteve por cá.
O homem do assobio, do violino, da guitarra. Este gajo é tão Indie...
12 de julho de 2009
Dream Caused by the Flight of a Bee...
Aqui está ele, afixado na parede! Fica atrás da minha cabeça enquanto durmo, que nem protecção pagã para os meus sonhos.
11 de julho de 2009
Dreams
Nunca liguei muito aos sonhos. Não me lembro de ter pesadelos. A maioria dos meus sonhos são comuns e, para variar, bastante parvos.
Mas há uma coisa nos sonhos que me irrita. Quando os sonhos me chateiam. Quando se acorda e se pensa: porra, este sonho chateou-me.
E volta e meia lá vem ele, toma e vai buscar. Sonho para tu ficares chateado. Tipo partida do inconsciente, como que a dizer que ele tá ali, tá quietinho mas tá ali. Se te portas mal ele faz-te sonhar (sonhos bons, atenção) mas quando acordas, acordas chateado. Pensas que podes ignorar o inconsciente mas não podes.
E o sacana do gajo às vezes vai buscar com cada coisa ao baú...
Mas há uma coisa nos sonhos que me irrita. Quando os sonhos me chateiam. Quando se acorda e se pensa: porra, este sonho chateou-me.
E volta e meia lá vem ele, toma e vai buscar. Sonho para tu ficares chateado. Tipo partida do inconsciente, como que a dizer que ele tá ali, tá quietinho mas tá ali. Se te portas mal ele faz-te sonhar (sonhos bons, atenção) mas quando acordas, acordas chateado. Pensas que podes ignorar o inconsciente mas não podes.
E o sacana do gajo às vezes vai buscar com cada coisa ao baú...
Optimus Alive 09!
Mais um para a contagem pessoal.
Isto de trabalhar já não permite curtir os festivais da mesma forma. Ter um joelho rebentado também não.
Quando entrei só tive tempo de ver a ultima música de Lamb of God, Mastodon já tinha sido. Sobrou Machine Head, Slipknot e Metallica.
O concerto que gostei mais foi Machine Head, curiosamente a banda que conhecia menos. Entraram a todo o gás, sempre a abrir, fizeram dos maiores circle pits que já vi, nunca descansaram.
Isto de trabalhar já não permite curtir os festivais da mesma forma. Ter um joelho rebentado também não.
Quando entrei só tive tempo de ver a ultima música de Lamb of God, Mastodon já tinha sido. Sobrou Machine Head, Slipknot e Metallica.
O concerto que gostei mais foi Machine Head, curiosamente a banda que conhecia menos. Entraram a todo o gás, sempre a abrir, fizeram dos maiores circle pits que já vi, nunca descansaram.
5 de julho de 2009
And now, for something completely different
Nomes mais utilizados o ano passado segundo o Instituto dos Registos e do Notariado:
As minhas suspeitas confirmam-se, para os rapazes é só nomes de betos. Rodrigo? Martim? Tomás? Afonso? Nas meninas também mas não tanto.
Felizmente não vejo os Tiago em lado nenhum!
Ainda hoje o meu pai conta a aventura que foi registar a minha irmã como Anna, meteu embaixada alemã e tudo. Mais nada. O meu irmão é Walter mas já estávamos nos anos 90, já é outra historia.
Eu? Eu sou Tiago Andreas.
Do lado dos rapazes, João encabeça a lista dos nomes próprios mais escolhidos. Seguem-se nomes igualmente tradicionalistas como Rodrigo, Martim, Diogo, Tomás e Afonso. De volta às raparigas, a seguir ao Maria - que nos últimos anos se laicizou, deixando cair complementos como da Piedade, de Fátima ou da Luz - surgem Beatriz, Ana, Leonor, Mariana e Matilde.
As minhas suspeitas confirmam-se, para os rapazes é só nomes de betos. Rodrigo? Martim? Tomás? Afonso? Nas meninas também mas não tanto.
Felizmente não vejo os Tiago em lado nenhum!
Ainda hoje o meu pai conta a aventura que foi registar a minha irmã como Anna, meteu embaixada alemã e tudo. Mais nada. O meu irmão é Walter mas já estávamos nos anos 90, já é outra historia.
Eu? Eu sou Tiago Andreas.
4 de julho de 2009
Chris Cornell as Michael Jackson
Só há maneira de fazer uma homage a um dead artist como deve de ser. Usar o seu trabalho.
Pelos vistos o Chris Cornell tem uma cover no seu novo álbum a solo, antes do MJ ter esticado o pernil. Doesn't matter, serve na mesma.
Pelos vistos o Chris Cornell tem uma cover no seu novo álbum a solo, antes do MJ ter esticado o pernil. Doesn't matter, serve na mesma.
3 de julho de 2009
Manuel Pinho 2
Vi esta piada no Caldeirão da Bolsa e tenho de a deixar aqui no estámine.
Manuel Pinho em BULL mode!
:D
Pronto, foi uma piada bolsista.
Manuel Pinho em BULL mode!
:D
Pronto, foi uma piada bolsista.
2 de julho de 2009
\m/
Não Manuel Pinho, não é assim que se faz. É com a mão, a mão e não os deditos junto à cabeça! Assim nunca vais ser um metaleiro a sério!
Vá, espero ver-te para a semana no Optimus Alive a curtir Metallica e a fazer isso como deve de ser!
Vá, espero ver-te para a semana no Optimus Alive a curtir Metallica e a fazer isso como deve de ser!
Blackfield - Once
Steven Wilson: A prova de que um gajo magrinho, de oculos, cabelo comprido, cara de parvo pode ter sucesso!
1 de julho de 2009
Hamburguer digo de H3
Cheguei do gym e fui jantar um simples hamburguer, coisa simples para despachar.
Hiiii caneco, fiz um molho com massa de alho para fritar o hamburguer...do melhor que já fiz. Superei-me.
Um hambuguer digno de figurar na ementa do H3.
Então com um arrozinho branco para molhar no molho...maravilha.
Era homem para enviar um email ao H3 mas...não seria o primeiro. o Pedro Couto e Santos já tentou uma vez sem grande resultado.
Mas pronto, fica aqui a sugestão!
Hiiii caneco, fiz um molho com massa de alho para fritar o hamburguer...do melhor que já fiz. Superei-me.
Um hambuguer digno de figurar na ementa do H3.
Então com um arrozinho branco para molhar no molho...maravilha.
Era homem para enviar um email ao H3 mas...não seria o primeiro. o Pedro Couto e Santos já tentou uma vez sem grande resultado.
Mas pronto, fica aqui a sugestão!
Homem Elefante
No outro dia, em pleno Rossio (onde mais poderia ser) vi o Homem-Elefante de Lisboa!
Toda a gente conhece o Homem-Elefante de Lisboa.
Pensava que tinha morrido, que tinha sido apanhado e colocado nalgum lugar, mas não, ele anda aí a impressionar as pessoas. Bom, chocar.
A mim não me choca. Acho fascinante.
Técnicamente ele tem um tumor benigno na cara que não pára de crescer. E remove-lo deve ser muito complicado pois é na cara. Antes era metade da cara, agora é a cara completa. Como é que ele vê?
Quando o vir novamente tenho de tirar uma foto. Uma foto do Homem-Elefante!
Edit:
Entretanto pesquisei e encontrei informação acerca do Homem-Elefante, incluindo uma foto!!!
Podem ver aqui com foto, ou aqui, ou aqui.
Edit2:
Epá, eu sou mórbido e tal, mas este senhor merece a minha vénia. Kudos para ele. Tem uma vida que muita gente perfeitamente normal não é capaz de ter.
Toda a gente conhece o Homem-Elefante de Lisboa.
Pensava que tinha morrido, que tinha sido apanhado e colocado nalgum lugar, mas não, ele anda aí a impressionar as pessoas. Bom, chocar.
A mim não me choca. Acho fascinante.
Técnicamente ele tem um tumor benigno na cara que não pára de crescer. E remove-lo deve ser muito complicado pois é na cara. Antes era metade da cara, agora é a cara completa. Como é que ele vê?
Quando o vir novamente tenho de tirar uma foto. Uma foto do Homem-Elefante!
Edit:
Entretanto pesquisei e encontrei informação acerca do Homem-Elefante, incluindo uma foto!!!
Podem ver aqui com foto, ou aqui, ou aqui.
Edit2:
Epá, eu sou mórbido e tal, mas este senhor merece a minha vénia. Kudos para ele. Tem uma vida que muita gente perfeitamente normal não é capaz de ter.
Sharepod
Um dos problemas do iPod é que não tem os mp3 disponiveis caso se ligue ao pc normalmente, via explorador do windows. Ou seja, não pode funcionar como um leitor de mp3 normal, transportar os mp3 de um pc para outro, chegar a um pc e descarregar as músicas.
Para isso existe o Sharepod!
Uma das regras da informática é que existe sempre um programa freeware ou shareware ou whateverware para fazer exactamente o que queremos fazer.
Para isso existe o Sharepod!
Uma das regras da informática é que existe sempre um programa freeware ou shareware ou whateverware para fazer exactamente o que queremos fazer.
29 de junho de 2009
Programa de retoma da Apple
Tentativa de "sacar" algo da Apple portuguesa:
Resposta da Apple:
Eu tentei!
Bom dia,
Sou possuidor de um iPod Nano de 2gbs de primeira geração. O meu fiel
companheiro, comprado por volta de 2005/2006, nunca me falhou ou abandonou.
É de uma fiabilidade incrível.
O problema é que ele neste momento sente-se com inveja ao ver os seus irmãos
de terceira e quarta geração que passam vídeos e tudo, sendo que o meu
apenas consegue mostrar umas pequenas fotos no seu pequeno monitor.
Acho que está na altura de dar uma reforma ao meu fiel amigo. Por acaso a
Apple Portugal não tem um programa de trocas de iPods com 4 ou 5 anos de
primeira geração por um iPod novinho em folha de ultima geração? Seria algo
bastante interessante, premiar o cliente fiel e assíduo além de ser uma
grande manobra de marketing!
Que tal? Podiam começar comigo! :)
Cumprimentos,
Tiago Knoch
Resposta da Apple:
Caro Tiago Knoch,
Agradecemos desde já o seu contacto. A Apple não tem qualquer programa de retomas.
Apple Sales International
Portugal
Hollyhill Industrial Estate
Hollyhill
Cork, Republic of Ireland
☎ 800 207 758
Directors: Cathy Kearney (EIRE), Gary Wipfler, P. Oppenheimer & T. Cook (USA)
Eu tentei!
27 de junho de 2009
26 de junho de 2009
Economia de mercado
Curiosamente, a escrever o titulo deste post escrevi, por engano, "economia de merda". Vendo bem...não tá mal pensado!
Ao ver a noticia do negócio da PT e Prisa e que meteu toda a gente e mais alguma, mais uma vez, verifico que o conceito de economia de mercado é puramente teórico ou apenas aplicado em pequena escala.
Com muita pena minha porque defendo totalmente a economia de mercado. (Sim, já li sobre isto, sei minimamente do que estou a falar).
E tanto sei do que estou a falar para conseguir perceber e admitir que uma economia de mercado pura nunca irá acontecer à escala global. É apenas possível num mundo ideal. E nós vivemos num mundo real.
Mas até lá continuamos a ser enganados que vivemos numa economia de mercado. Não senhor, não vivemos nada. Não vivemos porque a partir do momento que atinge os interesses dos senhores do mundo, interesses corporativos ou governativos acabou-se a economia de mercado. É tudo muito bonito para os outros mas quanto toca aos meus interesses, alto e para o baile, temos de introduzir protecções, taxas, impostos, embargos, quotas, tudo.
E num simples (aparentemente pois nestas coisas nada é simples) negócio entre duas empresas vemos metidos o governo, primeiro-ministro, presidente da republica, moniz, benfica, manuela ferreira leite, etc etc etc etc.
Acabou vetado, uma completa palhaçada.
Estão a virar o país ao contrário, mandar areia para os olhos, para no fim ficar tudo na mesma. Porque ao fim do dia eles juntam-se todos para beber uns copos e rir do que fizeram o dia todo.
Ao ver a noticia do negócio da PT e Prisa e que meteu toda a gente e mais alguma, mais uma vez, verifico que o conceito de economia de mercado é puramente teórico ou apenas aplicado em pequena escala.
Com muita pena minha porque defendo totalmente a economia de mercado. (Sim, já li sobre isto, sei minimamente do que estou a falar).
E tanto sei do que estou a falar para conseguir perceber e admitir que uma economia de mercado pura nunca irá acontecer à escala global. É apenas possível num mundo ideal. E nós vivemos num mundo real.
Mas até lá continuamos a ser enganados que vivemos numa economia de mercado. Não senhor, não vivemos nada. Não vivemos porque a partir do momento que atinge os interesses dos senhores do mundo, interesses corporativos ou governativos acabou-se a economia de mercado. É tudo muito bonito para os outros mas quanto toca aos meus interesses, alto e para o baile, temos de introduzir protecções, taxas, impostos, embargos, quotas, tudo.
E num simples (aparentemente pois nestas coisas nada é simples) negócio entre duas empresas vemos metidos o governo, primeiro-ministro, presidente da republica, moniz, benfica, manuela ferreira leite, etc etc etc etc.
Acabou vetado, uma completa palhaçada.
Estão a virar o país ao contrário, mandar areia para os olhos, para no fim ficar tudo na mesma. Porque ao fim do dia eles juntam-se todos para beber uns copos e rir do que fizeram o dia todo.
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